quero o que de mais leve a vida pode oferecer.

Nem desistir nem tentar, apenas compreender que as pessoas agem de acordo com os próprios limites. Não existe somente inocentes ou culpados em uma relação. As partes possuem 50% cada: um pouco de qualidade, um pouco de defeito. Um pouco de humanidade, um pouco de divindade. Refleti bastante e percebi que aquela mágoa inicial se abrandou. Me faltava compreensão, entender que é necessário concordar em discordar. As pessoas oferecem aquilo que podem de acordo com suas convicções e experiências. Não posso exigir nada além e nem a menos. Saber respeitar as limitações do próximo é extremamente necessário para aceitar as nossas próprias limitações e divergências. Cada um promove o que está ao seu alcance e não adianta se revoltar para que a realidade da ocasião se altere. Tempo, resignação e compreensão de que somos além da imagem refletida no espelho. Ele ficará guardado na minha lembrança como uma fase necessária, que em um determinado momento me fez feliz. Um aprendizado…algo que eu precisava perceber

Ok Domingo pós plantão. Trabalhar a noite é bem melhor, não corro de serviço,mas não tem como negar que plantões à noite são bem mais fáceis...E estava tranquilo. O ruim é que mesmo sendo "tranquilo", o dia seguinte é dia de ressaca de sono... Aff... Se eu ja não estava muito animada com a vida, imagine hj. Por que será que estou neste desânimo? Preciso dar uma faxina na minha vida, renovar... Me inspirar...mas tá dificil. Semana passada eu aindei doente. Uma laringite que me derrubou.Mas eu acho que o "problema é mais embaixo". Realmente nao ando bem. Ando sem motivação. Pensando muito na vida e isso não é bom. Quando fico assim me encho de dúvidas, de medos, de descontentamentos. E tudo vai só piorando... Acho que tô meio deprimida. Tenho tentado me animar.Juro que tenho tentado pq não gosto de ficar assim. Mas ultimamente nao tenho visto muito sentido nas coisas. Acho que amanhã vou entrar numa academia... Amanha não, terça. ( e assim vou adiando..)

Dia de meditação, sentimentos misturados...saudade, amor, ternura.. Vazios de alguns dias, plenitude de outros. Lembrei de conversas bobas, dos sorrisos cúmplices,do ato de compartilhar... Tentei sorrir como em outros dias mas não consegui parar de pensar... Longe e perto ao mesmo tempo... São dos momentos simples que mais sinto falta. Vou reaprender a conviver com a realidade e fazer desta saudade uma arte... A arte de sentir a brisa, de sentir o sol de inverno,de ouvir a chuva cair ... De olhar o céu e fazer amor por telepatia... Isso tudo é porque hoje meu coração está na mão da saudade de um tempo que não volta mais. Onde será que me perdí? Sinto falta, saudade, ausência. Sinto muito. Sinto o silêncio, que sufoca, incomoda, agita. Me tira o sossego e as forças. Cadê tudo? Queria poder pegar, apalpar e colocar na minha frente, transformar o passado em futuro, e dizer que já não sinto mais falta. Saudade de um sorriso, um oi, um telefonema, um amigo, um amor. Sinto tanta coisa incontrolável. Sou. Sou saudade, passado e presente. Brinco com o futuro. E sinto. Sinto muito.

Quero me apaixonar perdidamente. simplesmente quero.

ando só

Engenheiros do Hawaii ando só pois só eu sei pra onde ir por onde andei ando só nem sei por que não me pergunte o que eu não sei pergunte ao pó desça o porão siga aquele carro ou as pegadas que eu deixei pergunte ao pó por onde andei há um mapa dos meus passos nos pedaços que eu deixei desate o nó que te prendeu a uma pessoa que nunca te mereceu desate o nó que nos uniu num desatino um desafio ando só como um pássaro voando ando só como se voasse em bando ando só pois só eu sei andar sem saber até quando ando só

tento acreditar nisso

A vida é uma estrada onde só se pode rodar num sentido.Não há desvio ou retorno que nos conduza para trás.Acho que se soubermos aceitar este fato,a vida se torna mais simples e só então poderemos tirar o melhor proveito do que temos e do que somos. A vida é muito preciosa, e as vezes nos esquecemos disso.E temos apenas uma vida. Muitas vezes, nossa vida parece um pouco complicada,mas é tudo passageiro… São barreiras que aparecem para se vencer, e aprender cada Vez mais com elas… Viva para o bem, que o bem será feito à você.

O que espero do hoje? O que espero do amanhã? O que quero realizar em um mês? O que quero para o próximo ano? Quais meus objetivos em dez anos? Qual meu projeto de vida? Como posso continuar se não sei onde quero chegar? Ando sem expectativas, "atirando pra todos os lados". Acho que a culpa é da vida. Na verdade, nunca precisei me esforçar muito pras coisas acontecerem na minha vida (digo, vida profissional).Não sei por quê, as coisas simplesmente acontecem e não estou reclamando... os acontecimentos vão me levando...e eu vou indo. Mas ultimamente tenho sentido uma ânsia muito grande por algo maior...que eu ainda não sei o que é. Como se eu estivesse na iminência de realizar algo. Reconheço que sou ansiosa, sempre fui. Mas a expectativa de nada, me deixa desesperada na tentativa de encontrar algo para preencher esse vazio. Como não consigo, as vezes sinto-me um zero a esquerda (talvez dois...).Como é dificil ser "gente grande" hem? Somos cobrados o e nos cobramos o tempo todo. Na verdade, me cobro mais que os outros.Mas pra quê? Por qual motivo tenho essa ânsia de querer, ser, poder, ter.... Seria tão mais fácil me contentar em deixar a vida continuar me levando. Por quê não?

Caravelas

Cheguei a meio da vida já cansada De tanto caminhar!Já me perdi! Dum estranho país que nunca vi Sou nesse mundo imenso a exilada. Tanto tenho aprendido e não sei nada E as torres de marfím que construí Em trágica loucura as destruí Por minhas próprias mãos de malfadada! Se eu sempre fui assim este Mar morto: Mar sem marés,sem vagas e sem porto Onde velas de sonhos se rasgaram! Caravelas doiradas a bailar... Aí quem me dera as que eu deitei ao Mar! As que eu lancei à vida,e não voltaram!... Florbela Espanca Minha alma está cansada da minha vida...

Ser ou não ser?

A vida às vezes nos coloca em uma encruzilhada. Casar ou comprar uma bicicleta? Continuar ou começar tudo de novo? Difícil. Uma voz no fundo de mim fica me perturbando, incomodando. Sei que sou boa no que faço, mas... sabe quando fica aquela sensação de deslocamento? Ainda não achei meu lugar. Profissionalmente sei que muitas pessoas gostariam de estar no meu lugar e por vezes me sinto muito ingrata em não estar satisfeita, mas... é o que eu sinto: uma insatisfação muito grande. O que fazer? Bom a primeira coisa é tentar descobrir o que não me faz bem na minha profissão, então vou enumerar três coisa s: 1º- Minha profissão não me dá autonomia, não trabalho pra mim mesma, sou funcionária e, se tudo continuar seguindo na tendência atual vou continuar “empregada” o resto do meu tempo de serviço. 2º-No meu trabalho fico ao lado de quem faz o que eu gostaria de estar fazendo. Isso é muito incômodo às vezes pq me sinto muito “incompetente” por não ter seguido em frente no meu sonho. 3º-Na minha rotina de trabalho, tenho que gerenciar conflitos o tempo todo. Trabalhar com gente é complicado, mas isso, apesar de eu não gostar muito, eu sei que eu faço bem. E aí? Sugestões? Acho que a primeira coisa que tenho que fazer é procurar uma forma de independência. Sempre fui muito independente e, modéstia parte, “empreendedora”. A idéia de passar o resto da minha vida trabalhando pra outros não me agrada de forma nenhuma, por isso, tenho buscado alternativas pra resolver isso. Quanto ao “meu sonho não realizado”, já não tenho forças pra mudar isso. Só mesmo por uma força divina eu iria largar tudo que eu tenho e simplesmente começar a estudar outra faculdade, principalmente uma que me exigisse tempo integral. Seria egoísmo meu, e não tenho direito a isso nesta altura do campeonato, mesmo correndo o risco de viver “deslocada” o resto da vida, essa não é uma alternativa viável. Quanto a trabalhar com gente sei que não vai ter jeito, vai ser assim pra sempre e sei que essa não é uma dificuldade só minha. Vou contornando e dá pra seguir. Acho que está resolvido. Vou comprar uma bicicleta.

Seleção natural

Por que a gente escolhe quem agente escolhe pra se relacionar? Parente não tem jeito, não dá pra escolher. Colegas de trabalho, nem sempre. Mas namorado, marido e até amigos, isso dá. E vejo isso como seleção natural. Simples assim. Sei que buscamos nos outros o que não vemos em nós. Esse é o sentido da expressão “tampa da panela”, “ metade da laranja”, etc. Por isso não é fácil se apaixonar. Temos que encontrar em alguém o que nos falta, e isso é muito difícil por que nem sempre se sabe o que te falta. É difícil assumir que não somos completos. O que te falta? O que me falta? O que me completaria?